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1、幽默的搞笑故事
幽默的搞笑故事（精选40篇） 人生活在世上，一定要快乐，可是很多时候我们都很难做到快乐，这个时候我们可以通过看一些笑话，让自己快乐起来，下面就是一些搞笑的故事，希望能博大家一笑。 一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的.!”偶百口莫辩。 偶写的作文：偶的`好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有“bi”和嘴……(那个“鼻”字不会写，别想歪了!) 偶和一MM吵架， MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交(不当‘停止性关系’讲)!”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼(当‘非要搭理’讲)你!看你受了受不了!” 几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”MM：“偶只穿了连衣裙!”偶(惊讶地)：“厉害!她连内裤也没穿!”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的! 课间偶一次不经意回头，不幸(有幸?)看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看!”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子(当时特流行戴军帽)都是因为偶才戴上的.，冤啊! 蚂蚁的大象准备结婚,大象跟蚂蚁商量:“我们是不是就不办酒席了?”蚂蚁问道:“为什么?”大象看了看厚厚的'客人名单,说:“你们家的亲戚实在太多了!” 蚂蚁哼了一声,说:“我们家的亲戚多怎么了?我们家那么多亲戚加起来,还不及你们家一个亲戚一口吃得多呢!” 有人问毕加索：“人们都称你为艺术的前卫。请问“前卫”是什么概念?”毕加索深有感触地说：“前卫就是受到从后面来的攻击比从前面来的.多得多!” 其实取得成就的方法很简单，只要有走在别人前面的勇气就可以了。 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?” 男孩大声回答:“迅速占领售票处,并烧毁全部车票!” 一老翁过80岁生日，买来十分贵重的纸请文学家刘凤诰写一副寿联。刘凤诰听完，说道：“何时出生？”老翁笑道：“十一月一日。”刘即在纸上写道： 十一月十一日 老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出声。刘又问老翁高寿，老翁回答：“正好80岁。”于是刘接着写出下联： 八十春八十秋 ：小仲马未成名前寄出的稿子总是碰壁。一天，大仲马对他说：“如果你在寄稿时，附言说你是大仲马的儿子会好多了。”小仲马却固执的说：“不，我不想站在你的肩膀上摘苹果，那样得来的果实没有味道!”后来，小仲马用别名寄出的《茶花女》出版后，获得法国文坛的一致好评。 其实获得欣赏的.方法很简单，靠自己的本事就可以了。 一次，建筑学家梁思成做古建筑的`维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。” 演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。” 孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？ 孩子高兴的.答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。 不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。 巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。 一个文学青年给马克.吐温写信，问道：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有助于补脑子。那么，要成为一个举世闻名的大作家，是不是就必须吃很多鱼才行?请问，您是否也吃过很多的鱼?吃的是哪种鱼呢?”马克.吐温回信说：“看来，你得吃一对鲸鱼才行!” 其实成就事业的.方法很简单，别相信吃鱼能吃成作家就可以了。 有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的`歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。 一次，乾隆时权臣和珅与纪晓岚在花园饮酒，突然有只狗从旁边跑过。和珅故意问：“是狼(侍郎)是狗？”当时纪晓岚官居侍郎，和珅官居尚书。纪晓岚随口答道：“垂尾是狼，上竖是狗！” 和珅新修了一所府第，请纪晓岚题匾。纪晓岚不便推，便题了“竹苞”二字。 长颈鹿的长脖子 长颈鹿说：“小兔子，有一个长脖子是多好啊，真希望你能知道有一个长脖子，无论什么好吃的'东西，都会慢慢的通过长脖子，那美味可以长时间的享受。” 兔子毫无表情的看着他。 长颈鹿接着说：“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？” 兔子慢悠悠的说：“你吐过吗？” 蒙特利尔自助餐厅的一个客户拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的'是开水。” “可是，先生，C代表Chaude-法语里代表‘热’。如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。” “等等，”那位客户咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。” “当然，”经理说道：“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。” 第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。 更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。 ：古希腊神话中有两位女神：一个叫美德女神，一个叫恶德女神。宙斯之子赫拉克勒斯小的时候，碰见了她们。恶德女神对他说：“孩子，跟我走吧!包你有享不完的荣华富贵!你要什么，我一定满足你什么!”美德女神对他说：“孩子，跟我走吧!我将教会你如何勇往直前，而你也必将在战胜艰险的'过程中变得坚强无比!”赫拉克勒斯毅然跟定了美德女神。后来，他成了英雄。 其实成为英雄的方法很简单，跟着美德女神走就可以了。 英国作家毛姆80岁时曾收到一位女读者的来信，此信写得很有趣，写信者是位年轻的女性，在信中，她写道：“我读了你的作品，觉得你一定是一个了不起的大情人，很想爱你。后来我查阅《名人大辞典》，发觉你比我的祖父年岁更大，我只好放弃这念头了。”毛姆后来说，由此可知，爱情绝不是属于精神的，而是与肉体分不开的.。 跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自己介绍，大家叫我小王就行！ 团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？ 导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！ 那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。 有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的“一”字呵!" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，“一”字就长成这么大啦!" 族中一爷爷辈人，七十多了，竟然在大门外跟几个五六岁小屁孩坐泥地上打弹珠，还大呼小叫耍赖。 被祖奶奶听到了，拄着拐棍出来就要揍他，他起身就跑。 结果还是被追上，结结实实挨了一棍子，事后他微笑的说：“要不是怕我妈摔倒，她是追不到我的`……” 无论多大年纪，妈妈总是那个最温暖的存在，总是我们花一辈子去呵护关心的人。 流浪汉敲门,女主人看见他,骂了起来:“你的样子很壮实,本可以在工地安安生生挣钱养活自己,用不着要饭。” “是的,太太。”他回答,“你长得不错,本应该登台表演,而不是干家务活。” “等一等,”女主人说,她的双颊泛起了红晕,“我马上去瞧瞧,看家里有什么东西可以给你。” 某教室 明天就是周末了，大家记作业。 小明突然举手说：“老师，可不可少布置点作业啊？” 老师：“为什么啊？” 小明：“我想过个没有作业的'周末，周末是我的生日，你应该满足我的愿望。” 英国作家毛姆80岁时曾收到一位女读者来信，此信写得很有趣，写信者是位年轻的女性，在信中，她写道：“我读了你的作品，觉得你一定是一个了不起的大情人，很想爱你。后来我查阅《名人大辞典》，发觉你比我的祖父年岁更大，我只好放弃这念头了。”毛姆后来说，由此可知，爱情绝不是属于精神的，而是与肉体分不开的.。 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。 该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的`破腚（绽）。 众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而又幽默地打了个比方：你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像只坐了一分钟; 但要是在炙热的`火炉边，哪怕坐一分钟，你却好像是坐了两小时，这就是相对论。 年轻的警察为他的第一个案子出庭作证。这个案子里,农民家的24头猪被铁路局的.车给压死了。 为了强调损失的巨大,警察激动地说:“各位,想想吧,24头猪呀!24头,是我们陪审团的两倍呀!” 有一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：“我们家的梯子摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣服取下来。” “真对不起，我们家的梯子只能上不能下。”阿凡提找借口说。 “真怪，我刚才还见您的.妻子上房顶晒衣服来着，那她是怎么下来的呢？” “难道我不可以把她抱下来吗？”阿凡提笑着回答说。 传说，从前有一个穷书生，娶不起媳妇，一个人过日子，但生性刚烈，好打抱不平，经常为受屈的'百姓写状子，为豪绅所痛恨。一次有人诬告穷书生，县官将其逮捕，出了一个对子，并限定在从一数到十的时间内对出，否则严办。县官上联是： 云锁高山，哪个尖峰敢出 话音刚落，穷书生不假思索，随口对出下联： 日穿漏壁，这条光棍难拿 说完，掉头就走。县官瞠目结舌。 美国著名文学批评家赫尔今在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。 主人问道：你不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。 赫尔今说：流行的就是高尚的`吗? 主人反问：不高尚会流行吗? 赫尔今说：感冒流行不会是高尚的吧? 一男生高中时沉迷网路，时常半夜翻墙出校上网。 一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。 从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。 后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说：“那天父亲来送生活费，父亲舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。” 拥有了亲情，就拥有了努力向上的动力。我们做的.一切，都是为了子女，希望所有的子女都能知道父母的辛劳。 上完地理课后，老师问金虎：“这节课的收获是什么?” 金虎说：“最大的'收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑：“说说看。” 金虎说：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道。” 一次，林肯步行到城里去。 一辆汽车从他身后开来时，他扬手让车停下来，对司机说：“能不能替我把这件大衣捎到城里去？”“当然可以，”司机说，“可我怎样将大衣交还给你呢？” 林肯回答说：“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”司机被他的幽默所折服，笑着让他上了车。 一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。 一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。 他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！” 罗斯福在当选美国总统之前，家里被窃，朋友写信安慰他。 罗斯福回信说： “谢谢你的来信，我现在心中很平静，因为： 第一、窃贼只偷走了我的财物，并没有伤害我的生命。 第二、窃贼只偷走一部分东西，而非全部。 第三、最值得庆幸的.是：做贼的是他，而不是我。” 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的.直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。 他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” 偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火 鸡扒？”“没有，一只也没有偷。” “其他鸡有没有偷？”“也没有。” “太好了，你已经接近上帝一步了。” 低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。” 妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息；她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物??我们给自己做饭了。” 6.保佑你自己 【幽默的搞笑故事】相关文章： 幽默搞笑故事03-25 幽默搞笑的故事谜语02-13 幽默搞笑的小故事02-22 搞笑幽默的笑话故事04-10 傅斯年的幽默的搞笑故事04-06 搞笑幽默笑话故事03-23 幽默搞笑哲理小故事02-13 幽默搞笑小故事汇总02-23 幽默搞笑吸烟小故事02-22 家人之间搞笑幽默的故事03-29 追母鸡 为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。 那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。 这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。 这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。 歌名笑话之《我爱你 再见》 朴树《我爱你 再见》 丁薇 《再见 我爱你》 走好，不送。——经典幽默笑话大全 1、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么? 答：不点。 问：大师，这门课考试吗? 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办? 答：随缘吧~~~~ 2、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听” 鸡蛋与人生 “鸡蛋从外打破，是食物;从内打破，是生命。 人生，从外打破，是压力;从内打破，是成长。” 愤怒的母鸡——经典幽默笑话大全 一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药，使母鸡的蛋变得格外大。 “应该让那个该死的家伙当一天母鸡，”憋得难受的母鸡愤怒地大叫道，“他为什么不按比例把我的屁眼也变大呢?” 斗地主 奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。 奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去!” ——经典幽默笑话大全 3、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?” 我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?” 我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。” 我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了?” 4、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 5、某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”。。。 1、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……” 老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了?” 课代表答道：“说到捆绑了。” “那下一步呢?”老师追问道。 课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打!” 老师火了，说道：“你口味蛮重的吗?!” 全班笑昏… 2、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。 有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家!——经典幽默笑话大全 回忆录 一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力;第二，他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。 乌鸦与麻雀 乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。 麻雀说乌鸦：不说吉利话，不招人待见。 房奴 昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。 大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”——经典幽默笑话大全 3、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”——经典幽默笑话大全 她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。” 我于是追问：“有多难看?” 她说：“这个不好说啊。” 我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分?” 她毫不犹豫地说：“58分!” 4、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。 ——经典幽默笑话大全 好多鱼 我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....。收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....。 刀叉自带 螃蟹和螳螂吃西餐。 螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。 历史测验 文革结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题： 巴黎公社为什么失败? 有学生答：因为没有学大寨。——经典幽默笑话大全 斯巴芗在公元70年至79年担任罗马帝国皇帝。他在战场屡立战功，又成功地平定了暴君尼禄的死引起的骚乱，因此颇受国人称颂。但是他为人贪婪，又被人私下瞧不起。有一次，他的一个宠臣请求皇帝给一个他自称是兄弟的人一份差事。韦斯巴芗告诉他这要有了适当的机会才行。可暗地里要这个找差事的人直接来找他。 “他帮你这个忙，你送了他多少钱?”韦斯巴芗问。他人只得如实相告。 “那好，你把钱直接给我吧，我给你你要的职位。”皇帝说。 后来，他的那位宠臣又拐弯抹角地提到这件事，皇帝对他说：“你最好重去找个兄弟，你上次找的那个人其实是我的兄弟。” 为了提高国家收入，韦斯巴芗对许多东西都要收税，甚至公共厕所也不例外。他的儿子提图斯认为这有损于国家的尊严，劝他免了这项税。韦斯巴芗随手拿出一把征厕所税收来的硬币，举到儿子的鼻子前说：“瞧，孩子，你闻闻臭不臭!” ⊙乾隆选宫女 清朝宫廷每年都要选秀女，凡被选中的，即可入宫当宫女。不过秀女的筛选极其严格，乾隆时有次选秀，乾隆亲自把关，忽然看见地上有莲花状的粉印，于是查问，才知道有一个秀女把自己的鞋底雕成了莲花形，然后在中间放上彩粉，由此，则莲花随步而生，为的是增加一种风韵。没想到乾隆并不喜欢，一怒之下，让太监把她轰了出去。 ⊙乾隆圈改状元 乾隆辛巳年殿试时，恰逢兆惠将军从前线凯旋，于是乾隆特别开恩，让他参与阅卷，兆惠推说自己不精汉文，乾隆告他说，试卷上都有阅卷大臣们的圈点，圈得多的就是好文章。以往阅卷，试卷都是封着的，今年因为御使的建议，没有封卷。当卷子传到兆惠这时，兆惠惊讶地发现有个叫赵翼的考生已经有了九个圈，便将他的试卷呈送给乾隆。最后汇总诸大臣的圈阅情况，第一名为赵翼，江南人，第二名胡高望，浙江人，第三名王杰，陕西人。乾隆问众臣：“本朝以来，陕西可否出过状元?”回答说没有。乾隆于是将三个卷子的顺序互换，把赵翼调为第三名，王杰调为第一名。并召谕诸臣：“赵翼文章自然不错，可是江、浙一带的状元太多了，一点也不新鲜。陕西自本朝以来还没有过状元，给他们一个状元也不算过分。”如此，陕西终于出了一名状元。 ⊙黄鱼与粽子 乾隆南巡到广陵，一天问近侍太监：“朕听说二十四桥的黄鱼和粽子甲天下，你们外出时可曾见到?”乾隆说的黄鱼和粽子的，其实是代指当地妇女的天足和缠足。近侍太监不知当地有此说法，便朗然答道：“满大街都是。”乾隆听后微笑不语。第二天午饭，御膳房竟然特别上来两道菜：一个是红烧黄鱼，一个是火腿粽子。乾隆想到昨天内侍太监的误解，又忍不住笑了起来。 ⊙盐商真有钱 乾隆南巡到扬州时，一切供应花费，都由扬州一个姓江的盐商承办。一天乾隆游大虹园，看到其中某个地方，对左右说：“此处很像京城北海上的'琼岛春阴’，只是少了一座喇嘛塔。”江盐商当时也在场，闻听此话，不动声色，却悄悄拿出一万两黄金贿赂乾隆身边的小太监，请他们描绘出喇嘛塔的形状。到了晚上，太监画出塔图，江盐商于是召集工匠连夜建造，到天明时，塔便建成了。第二天乾隆又去园中，猛然见一座宝塔巍然耸立，很是诧异，以为是假的。等走近一看，才知道确实是砖石所造，于是询知其故，小太监据实以报，乾隆慨叹道：“盐商真有钱!” ⊙避暑与热河 某年夏季，乾隆巡幸热河避暑山庄，一日游至苍石，见四周茂林修竹，绿草如茵，时有清风习习，感觉甚为舒坦，于是笑着对身边一武将说：“此地气候温和，比北京好多了，真不愧是避暑山庄啊。”武将对曰：“确实如此。”之后感觉还需说点什么，才对得住乾隆此刻的好心情，便接着说：“陛下这是与京城与皇宫作比较。要是与其他城市比较，区别就更明显了，那里不但城市狭小拥挤，就连房子都很小，老百姓多半蜗居其中，而且家家户户灶台的烟囱差不多都挨着，炎热程度胜于京师十倍。因此民间有谚语说，'皇帝之庄真避暑，百姓仍是热河也’。”乾隆听后大扫其兴，雅致全无，一连三天都闷闷不乐。 1.一次，一位俄国使臣求见，他汉语十分精通，乾隆传命召见。俄人行礼后对乾隆道：“陛下，外臣今有一上联，求对于贵国大臣，冀七日内回复。若果，外臣不胜感激!”话虽说得很客气，但颇有藐视大清朝臣之意。乾隆说：“先生请出上联。”俄人故意拖长声调说：“我俄人，骑奇马，张长弓，单戈成战;琴瑟琵琶八大王，王王在上!” 俄人言毕，君臣立时惊诧不已，真是好大的口气啊!俄人见此，心下甚是得意，便要告辞。不意，纪晓岚向前挡住了俄人，说：“且慢!吾目下即有一下联，何须先生七日再来?”纪晓岚再大声说道：“尔你人，袭龙衣，伪为人，合手即拿;魑魅魍魉四小鬼，鬼鬼在边!”乾隆一听，顿时哈哈大笑，众朝臣也跟着大笑起来。而那俄人哑口无言，呆望了纪晓岚好久才垂首退去。 2.一次，有两兄弟请纪晓岚为其母祝寿图题诗。纪晓岚欣然允诺，客套一番之后，兄弟便恭敬地把祝寿图端上来，即请品题。纪晓岚题的第一句诗句是：“这个婆婆不是人，”兄弟二人看了，眉头紧锁，心想怎么能这么写呢?!纪晓岚接着写下第二句：“九天仙女下凡尘。”这才令两兄弟紧锁的眉头松了下来。可是纪晓岚写的第三句又使他们心情紧张起来，因为他写的是“生下两儿皆作贼”。这时纪晓岚不慌不忙写下了最后一句：“偷得蟠桃奉母亲”。 *)a‑i E )Hsy#`8$ 3. 话说纪晓岚当礼部侍郎的时候，一天尚书和御史连袂来访。聊着聊着，突然外头跑来一只狗。 y_1(vll 尚书心中突生一计要取笑纪晓岚，便道：“咦，你们瞧那是狼是狗?”(侍郎是狗) fNQZR 纪晓岚知道尚书在捉弄他，当下也不动声色的说：“要分辨狗或狼有两种方法。一种是看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗。”(尚书是狗) 一旁的御史大笑道：“哈哈，我还道那是狼是狗呢，原来上竖是狗，哈哈，哈。” 此时纪晓岚不慌不忙的接着又说道：“另一种分辨的方法就是看它吃什么。狼是非肉不食，狗则遇肉吃肉，遇屎吃屎。”(御史吃屎) 这下子连御史也噤声无言了。 4.纪晓岚某次陪乾隆到杭州，路过一家杂货店。乾隆指着门前一块招牌，佯装不知地问：“这是什么?” 纪晓岚抬头一看，那招牌写的是“黄杨木梳”，他回答说：“这是对联!” “既是对联哪有成单之理?”皇帝说。 ` “杭州乃文物之乡，街头巷尾到处暗藏各种巧对，有上句也有下句，全靠细心观察，心领神会。”纪晓岚解释给皇上听，走过几家店，纪晓岚指着另一个招牌请皇帝看：“白莲藕粉”。纪说：“这是下联呢!与'黄杨木梳’刚好配成对!” 两人正好走到一家裱画铺。乾隆指着这家的招牌“精裱唐宋元明名人书画”，对纪晓岚说：“难不成这也算上联?” 纪笑道：“不错!它的下联就在刚刚走过的那家药材店，你瞧，它不是写着：'采办川广云贵各省道地药材。’”乾隆一听，哈哈大笑：“果然是巧对!” 5.一年夏年，乾隆皇帝新添了不少扇子。当时有一个风俗，就是在扇面上题一些字画，以示儒雅。乾隆最喜欢的一把扇子还没有题字，就命纪晓岚把唐代诗人王之涣的一首七绝《凉州词》题写上去。 可是在题写中，纪晓岚不慎把“黄河远上白云间”的“间”给字漏掉了。乾隆皇帝看了，颇感不悦，丢回给纪晓岚，并说他有欺君之罪!纪晓岚把乾隆皇帝丢回的扇子一看，才知漏写了一个字。他想了一下，缓缓对乾隆皇帝说：“启禀圣上，这不是诗，而是一首词。” “让微臣吟诵给圣上听。”接着纪晓岚吟诵出来的句子是：“黄河远上，白云一片，孤城万仞山。羌笛何须怨，杨柳春风不度玉门关。” 乾隆皇帝听后哈哈大笑继续说道：“纪爱卿，人都说你有急智与文才，朕要考考你，看看是否浪得虚名;朕每讲一句话，你来给朕对一句诗，对得上则重重有赏，对不上则二罪俱罚!” 乾隆说道：“昨天夜里娘娘生了个娃儿!”纪晓岚不加思索的对道：“昨夜后宫降真龙。”乾隆又说：“是个女娃儿。”纪晓岚又对：“月里嫦娥下九重。”乾隆说：“可惜刚生下来就夭折了!”纪晓岚张口就来：“天上人间留不住!”乾隆说：“你知道是怎么死的吗?是掉尿盆里淹死的!”他一边说一边心想：“看你怎么对上来!”这下乾隆满以为可以难倒纪晓岚，群臣也都为纪晓岚担足了心;没想到纪晓岚略加思索后，说道：“昨夜后宫降真龙，月里嫦娥下九重;天上人间留不住...” 乾隆接口：“掉尿盆里淹死怎么对?!” 纪晓岚说：“翻身跳入水晶宫!” 一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。 丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说： “刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。” 丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高! 一张口开莲花香;一双手勤做善事;一颗心有情有意;一辈子欢喜自在。 1.某日纪晓岚在翰林院与同仁校理图书，因时值盛暑，天气炎热，屋内又书籍杂错，密不透风，纪晓岚素来怕热，只觉汗流浃背，遂脱下衣服，甩开膀子大干起来。不料乾隆帝忽然大驾光临，纪晓岚不及穿衣，又不能光膀迎见，匆忙之中，只得躲藏在书橱后面。乾隆帝早已看见，因有心要开纪晓岚的玩笑，故佯作不知，示意群臣坐下，自己随意翻书。纪晓岚在书橱后面热得难耐，好不容易听得已无人声，便探出头来问道：“老头子走了吗?”一时众人大惊失色，噤不敢言。纪晓岚发现气氛不对，这才看到乾隆帝仍端坐一旁，不觉也吃了一惊。乾隆帝总算抓住纪晓岚的把柄，一定要让他把“老头子”的称呼说清楚，否则，就要治以大不敬之罪。但见纪晓岚早已镇定下来，从容答道：“万寿无疆之谓'老’，万民之首之谓'头’，昊天之子之谓'子’。'老头子’之称，实为尊敬之意也。”乾隆帝一听，立即转怒为喜，连连称善，众人也无不折服。 2.有一天纪晓岚和朋友一起上街,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.纪晓岚就和他的朋友打赌,'我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹.' 朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌. 只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道'爹!', 老板娘'噗'地一声乐了. 纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声'娘!'.顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚. 于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........ 3.皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。 4.一次，乾隆皇帝想开个玩笑难难纪晓岚，于是就问道：“纪卿，忠孝二字作何解释?” 纪晓岚回答道：“君要臣死，臣不得不死，为忠;父要子亡，子不得不亡，为孝。” 乾隆立刻就说道：“我以君的身份命你现在就去死!” “这……臣领旨!”仓促之间，纪晓岚不知皇上的用意，只得应道。 “那你打算怎么去死?” “跳河。” “好，你去吧!” 顿时，群臣无不惊讶万分，谁没想到突然会生出这样的变故，一时间都为纪晓岚担心。可是，机智过人的纪晓岚在外面转了一圈，不一会儿又回来了。 乾隆忙问：“你怎么没死?” 纪晓岚回答说：“臣到了河边，正要往下跳的时候，谁知屈原从水里向我走来，还拍着我的肩膀对我说：'晓岚，这就是你的不对了。想当年，楚怀王是昏君，不辩忠奸，我不得不死。可如今皇上圣明，你要是真死了，后人岂不会说皇上诛杀忠良吗?你应该回去问问皇上是不是昏君，如果皇上说是，你再来死也不迟啊!’臣想，屈大夫说的也有道理，特回来禀报皇上，请皇上定夺。” 乾隆听了，不禁哈哈大笑，说：“好一个巧舌如簧的纪晓岚，朕算服了你了。” 5.乾隆游江南，纪晓岚等官员陪同。一天，他们经过一个叫通州的地方。 乾隆以通州为内容出了个上联：“南通州，北通州，南北通州通南北。” 纪晓岚一听，知道乾隆要自己对下联。在外游玩，可不能扫了皇帝的雅性。他往路边左右一瞅，看到有好多当铺，便有了主意，回道：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西。” 乾隆称妙：“纪爱卿果然名不虚传，此联对得自然天成。” 后来，君臣两人来到一风景秀丽的池塘边。 乾隆随口说道：“两碟豆。” 纪晓岚也随口应道：“一瓯油。” 乾隆为了戏耍他，于是忙改口说：“朕刚才念的是——两蝶斗。” 纪晓岚应对道：“臣刚才应对的是——一鸥游。” 乾隆又说：“朕念的是——林间两蝶斗。” 纪晓岚又对道：“臣对的是——水上一鸥游”。 纪晓岚如此机敏应答，乾隆不禁大加赞赏。 罗斯福在当选美国总统之前，家里被窃，朋友写信安慰他。 罗斯福回信说： “谢谢你的来信，我现在心中很平静，因为： 第一、窃贼只偷走了我的财物，并没有伤害我的生命。 第二、窃贼只偷走一部分东西，而非全部。 第三、最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。” ▲唠叨 妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直不停的唠叨，告诉她每一道菜怎么才好，妻子忍不住脱口而出:“不用你教，我知道怎么炒菜。"丈夫平静地回答说:“我只是想要让你知道，我平时在开车时，你在旁边喋喋不休, 我的感觉如何......"这个幽默笑话故事告诉我们，只有认真的站在对方的角度和立场看问题，才能使你看得更深入、更清楚，才能避免产生不必要的矛盾。 ▲张三 张三正在山间小路开车，突然，相向而行的货车司机摇下车窗朝他大喊:“猪! "张三一听很生气，立马也摇下车窗大骂:“你才是猪! "刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。这个小故事告诉我们不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。 ▲小心杆 一天早上，男人刚走到小区门口，迎面走来一美女，对他说道: “小心杆! "男人欣喜若狂回答说:“小宝贝!"美女急促地说:“小心杆! 小心杆! "男人欢快地答: “小宝贝!小宝贝!"此时，只听咣的一声，小区停车杆落了下来，把男人的脑袋砸出了血。美女鄙视地撂下一句话:“让你小心杆、小心杆，你不听。还瞎搭什么话，活该!“这个搞笑小故事告诉我们只有正确理解领导和他人意图，才能在工作上得心应手、游刃有余，切不可主观臆断、擅作主张。一切自以为是的小聪明，都只会让自己更被动。 ▲打碎盘子 晚饭后，妈妈和女儿在厨房洗碗，爸爸和儿子在客厅看电视。突然从厨房传来打碎盘子的声响，之后一片沉寂。儿子小声对爸爸说道:“这一定是妈妈打碎的。"爸爸问:“你怎么知道?"儿子回答道:“她没有骂人。"这个幽默故事告诉我们，大家通常习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。 ▲概率有问题 一堂课快要结束时，老师问同学们是否还有疑问，可随时问。一同学举手示意，老师点头让他站起来说。这名同学说道:“老师，我发现概率公式有问题!"老师说:"“哦?说说你的理由。"同学答道:“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。” ▲救人 在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。还采不及卧倒的他，反现四1木逃处有一1小B士心站社那儿，他立刻飞奔过去，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了，自己刚才所在的位置被炸成了一个大坑。这个幽默励志小故事，告诉我们有的时候帮助他人，实际是帮助了自己。 ▲被盗号 前天儿子的游戏账号被盗了，这几天心情一直很失落。父亲看在眼里，有心想开到儿子，就说:“我没玩过网络游戏不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。"儿子说: "就像爸你分好几次藏在我床头柜下面的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。”父亲立马捂住儿子的嘴说:“狗日的盗号的忒狠。” ▲数学家的答案 物理学家和工程师乘着热气球，不料在大峡谷中迷失了方向。于是他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?"过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡:"“喂——!你们在热气球里!"物理学家对工程师说道:“回复我们的一定是位数学家。"工程师不解问到为什么，物理学回复说:“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但这个答案对我们一点用也没有。" ▲袋鼠与笼子 一天，动物园的管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低，决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果笼子高度加高后的第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们把笼子告诉再次加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，问到:“这些人会不会再继续加高你们的笼子?“袋鼠回复说: “很难说。如果他们再继续忘记关门的话!"该幽默笑话故事启示:事情有本末，轻重和缓急，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。所以凡事都有本与末轻与重的区别,千万不能做本末倒置轻重颠倒的事情。 ▲四舍五入 幽默故事大全推荐:孩子兴高采烈地从学校里回来，问妈妈爸爸去哪了，妈妈说:“在家 你找爸爸干什么?"孩子说:“我向爸爸要5角钱。"妈妈问:“为什么?"孩子说:"开始前，爸爸说如果考100分，就给1元，考8O就给8角，我今天数学考了45分。在数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。” ▲后生可畏 小男孩问爸爸:“是不是所有做父亲的都比儿子知道的多?"爸爸回答:“那是当然。"小男孩又问:“电灯是谁发明的?"爸爸回答:“爱迪生。"男孩接着疑惑的问道:"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?"这其实是个普遍现象，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。那些权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。 ▲一元钱哪里去了 有三个人去住旅馆，每人每天的价格是十元，每人付了十元钱，总共给了老板三十元，老板觉得三个人三间房，只需要25元就够了，于是让服务员退回5元给三位客人，结果服务员贪污了两元，剩下三元每人退了一元钱，也就是说每人消费了9元钱。三个人总共花了27元，加上服务员贪污的2元总共29元。那一元钱到哪去了?其实这个题目不是这么算的，对于旅客来说实际上相当于优惠3元，3元加上优惠后支出旅费27元等于30元。非常搞笑的小故事，每天都要乐乐呵呵。。。的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于非常搞笑的小故事，每天都要乐乐呵呵。。。、非常搞笑的小故事，每天都要乐乐呵呵。。。的信息别忘了在本站进行查找喔。
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原文地址：http://www.juliyx.com/post/7349.html发布于：2025-12-17
